за мат извиняюсь заранее.....

Записки Нуба о ПВ: День первый. Регестрация
Всем привет, меня зовут Василий Петрович, мне 10 лет и я многого чего достиг в этой игре, я записываю на обложке тетрадки по биологии свои великие похождения в Идеальном Мире, а потом, пока мама с папой спят, перепечатываю их в файл "годовой отчет.doc", что у папы на рабочем столе. Мне кажется он специально для меня создал, чтобы я стал великим писателем, как ДаниелДефо и мой сайт тоже посещали бы школота и мальчики с Шока.

Я считаю важным сохранить для истории мой путь в Идеальном Мире и когда-нибудь я напишу очень хороший гайд по захвату сервера. А для вас я буду выкладывать по чуть-чуть своей истории.

Началось с того, что Колян с 5го Б класса рассказал нам на перемене про Идеальный Мир. Мы ему не поверили, ибо не могло так быть, чтобы в игру можно было играть бесплатно и она была бы такой замечательной, как в пресс-релизе, что распечатал и принес нам Коля. За это его избили старшеклассники, ну как за это, не совсем. Говорят он слутал у Косого из 8го Е класса моба, а потом убежал в релог.

В общем, пока били Колю, я схватил листок с пресс-релизом и убежал в женский туалет.

В туалете курили старшеклассницы и отлупили меня.

Три дня я не мог сесть за комп, очень болела попа, но каждую ночь я засыпал с заученной фразой:

В рамках открытого бета-тестирования игрокам предстоит выбрать свой уникальный путь: странствовать по миру или участвовать в яростных дуэлях на земле, воде и в воздухе. Мастерить прекрасную одежду и редчайшее оружие или захватывать чужие территории в стремлении стать властителем вселенной. Выбор бесконечен, ведь у каждого игрока свой путь - свой Дао...

Уже тогда я захотел стать властителем вселенной. Я представлял как буду летать аж до космоса, как буду странствовать целыми сутками по миру, как буду выигрывать все турниры на земле, в воде и в воздухе. Я даже сам придумал себе название супер-приемов, коронок.

Я всем друзьям в классе рассказал, что у меня уже 24 коронных удара и скоро я скачаю игру у Сереги и создам себе персонажа. Весь класс завидовал моим коронкам. Даже девчонки, пусть и глупые, смотрели на меня с завистью.

Сегодня Серега обещал мне записать игру и я должен был начинать игру. От волнения я захотел очень сильно писать и побежал в туалет. Волнительный процесс, знаете ли.

Но в туалете курил девятиклассник Жендос и увидя меня поинтересовался, не я ли тот малявка, что хвастался своими коронками на третьем этаже? Я гордо сказал, что это я и попросился пройти, так как очень хотелось пипи.

Жендос заржал и когда его истерика закончилась, он спросил выбрал ли я себе ник? Я сказал, что это не главное, а главное коронки. Жендос снова заржал, назвал меня нубом и сообщил, что все зависит от выбора ника, если выбрать ник как у лошары, то никогда не стать властителем вселенной.

Знаете, я вообще долго могу терпеть, минут 10, но в этот раз я сразу прям на месте описался, так как я до сих пор выбирал между Вася и Василек99 и не знал, какой лучше.

Когда я поделился с Жендосом своими рассуждениями, он еще раз громко заржал и сказал, что с такими никами нельзя стать властелином вселенной, так как там есть четкий список правильных ников. их всего 10 штук и толькол Жендос знает их. Еще он сказал, что ник Жендос по умолчанию дает 100% крита и феникса. Я не сильно разобрал о чем он, но сразу поинтересовался, можно ли мне взять ник Жендос. За что получил поддых. Оказалось, что взять ник Жендос нельзя, так как его Жендос уже продал Коляну из 5го Б.

Я спросил, как бы и мне купить хороший ник с бонусами и коронками и Жендос обещал помочь. С меня требовалось принести мобильный телефон, желательно новый.

Я взял папин телефон, пока он спал после какого-то очень важного совещания и понес Жендосу. Девятиклассник обрадовался моему приходу и сказал, что телефон конечно бракованый, у него яблоко на обратной стороне оказалось надкусанное, но на средний ник властелина вселенной хватит.

Так я стал ВаСилищем. От слова Сила. Мне на старте должны были сразу дать по 5 умений интеллекта, телосложения, силы и ловкости. Я очень обрадовался и был рад, что ник похож на мое имя.

Вот я зашел в Идеальный Мир и оказалось, что можно играть за зверей. Мне очень нравились кошки и я выбрал тигренка.

Я увидел кучу других кошек, панд, лис и других зверей, они все били росянок и мне стало их жалко. Я защищал росянок, кричал им в монитор. чтобы они убегали, но росянки не слушали меня и я пожалел, что взял тигренка, лучше бы я взял ангелочка, тогда я мог бы собрать росянок и улететь далеко-далеко. На мои крики пришел папа и надавал мне подзатыльников. Он спросил, не видел ли я его телефон, ему должны были позвонить партнеры из Японии. Но я обиделся на папу и не стал рассказывать, что телефон попросил Жендос.

О том, как я помог росянкам и как мне завидовал весь класс я расскажу в следующий раз приходите почитать мой дневник, школота и мальчики с Шока.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так **** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
__________________________________________________ ______________________________________
Утро, в автобусе одни бабульки - едут на базар продавать кто что. На очередной остановке входит бабулька с большой корзиной яиц и говорит водителю: "Сынок, денег еще не заработала, можно я заплачу , когда назад буду ехать, а хочеш могу дать яйцами?". Водитель соглашаеться на яйца. Осмотрев свой товар, бабулька решила немножко вытереть их, все таки домашние, немного грязные. Платочка у себя не нашла, глядь- а в конце автобуса сидит подруга. И тут бабулька долго н думая кричит через весь салон "Мань, дай платок, Я ВОДИТЕЛЮ ЯЙЦА ПОВЫТИРАЮ!"
С места мы сдвинулись минут через 10, когда стих всеобщий ржач!
__________________________________________________ ______________________________________
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
"Девочка" - "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
"Мама" - "...и что такое ты про меня расскажешь"
"Девочка" - "...расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела...
"Мама" - "Ну и что ты видела?"
"Дочь" - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов."

Покачай!
Будем считать правдой……..! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтобы он повернул член в сторону …..для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке……, целица и говорит : — Покачай !
Парень воще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны …. Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) —– НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!……. Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________
b]Дункан Маклауд VS DJ[/b]
Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу - вкратце замысел такой: ты звонишь ди-джею в студию, приветствие, знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешься с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены..
А как-бы еще и праздник какой-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей.. ну понятно им сразу конект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чествуется, что синьки он припил капитально, но говорит вполне сносно.. ну и пошло.. чел(Ч) ди-джей(Д)
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то, добр веечер, с праздничком та-та-та
Д: а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч: А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д: прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч: а я, Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряется и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива, но заметил только когда перестал ржать- минут через 15…

__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН
Реальная история на самом деле! )))

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех
частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне
специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что
по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а
из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В
том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы
на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а
поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и
900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у
меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих
вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в
принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888
мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более
разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я
там бываю чаще всего).

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку

t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир

Причем бывает и не такое) классика жанра, когда ты приходиш на кухню, а в холодильнике видиш хлеб) причем сразу оглядываешься на хлебницу, где, собственно лежит батон колбасы)

Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?

xx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то срать...

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

(сорри за мат)
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре